你看夜空漫天闪闪星星，是谁碎了的心，等到天空完全暗下来了才会看得见，但不是已经迟了吗？听来如此伤感。
也许一成不变太可怕，人一旦经过岁月洗礼，攀越一座座山丘受挫折洗涤，我们就会改变，变成自己陌生的样子，熟悉了又再改变，一辈子。所以人与人总是走着走着，就走散了，走着走着，又哭了，一辈子。
到底什么人可以永远在身边？不妨问一问，我自己又能永远陪伴谁？自己答不出的问题，就不要强求。
聚聚散散，我们的生活正是这样推展开来，我们要遇见某些人，我们需要离开某些人，这些欢喜雀跃，这些悲伤难捱，点点滴滴，汇成记忆的长河，即使逆流而上再也不能寻获当时的那个人，那个或可恨或慈悲的人。那个人，也许是我们自己。
有些人是要来珍惜的，有的人却是要用一辈子去怀念。我永远被某个人惦记，就像我永远有个时时牵挂的人，纵然遥远，却是我可以给予的永远，我的地久天长。
相信很多人和我一样，对于自己喜欢的事物，有一种孜孜不倦的迷恋，一旦喜欢了，自然而然重复同样的动作，谈不上“坚持”这么沉重，只是每一次身体力行去做的时候，心里都觉得舒服，永远享受那样的感觉。有人说这是所谓的爱好，有人一生沉醉自己的爱好，成为自己的生活方式和态度，甚至成了匠人。也许很多时候我们忠于自身的爱好多于任何身边的人，因为人性会令人失望受伤，但爱好不会。
我大概小学一年级二年级开始对花花草草产生兴趣，我生长在小乡村，其实每家每户都有在种花种树种菜，司空见惯。在环境熏陶，还有接触多了，我越来越喜欢植物。
第一次独自开始种花是三年级，父母以为我只是一时兴起，没有多说什么，让我在篱笆外面自己“玩”。傍晚去朋友家里拿了两三种花的幼苗（当然要挑容易照顾的花），回来把杂草清理干净，挖泥土，把花苗种下去，浇水。每天傍晚浇花，除杂草，偶尔晚上去抓蜗牛、跟爸爸讨一点点植物的肥料。过一段时间花花草草长起来，亲眼见到开花，我更确定这是自己很喜欢的事情。现在回想，一个九岁的孩子种花种得似模似样真的很不错，而且它容易培养责任感，不浇花花就不行了，你可以懒惰，但懒惰有一个很清晰的代价。
我觉得大概也是因为这个爱好，让我很早学会安静下来，专心做自己正在做的事情。打理花草常常是很安静的状态，它们不会说话嘛，哈哈哈哈。蹲或者坐在花草之间，拔杂草，看它们一天一天的变化。尤其花开之后，一朵花可以来来回回欣赏很多遍，每一朵花有自己的美，就像人那般。我们常常说红花绿叶，很难想象如果红花没有绿叶。花无百日红，我们生活大多时候处于只有绿叶盛开的时候，不因为那是我们仅有的而被迫喜欢，我喜欢因为这是我们原有的模样，真实的模样最恒久不变。
距离我第一次种花，已经十几年了，父母后来挺佩服的，这么认真在“玩”，大多日子每到傍晚我都会在庭院，玩着玩着就玩大了，单单浇水也耗了蛮多体力，培育新苗，移植，除草。培育新苗真的很难，天天失败很正常，但天天失败还是得天天尝试。
有一次我印象很深刻，其中一棵花的叶子枯了，我没有拔掉，结果隔天整棵花的叶子全枯黄。我母亲帮我把枯叶清理掉，才及时救了它。你不愿把已经枯黄的叶子除去，或许有一天就把所有无辜的叶子搭进去。
这是我第一棵成功栽种直到开花的向日葵，它也是唯一一棵生存下来的。当时用了大概10颗种子，只有一半发芽，有一两棵幼苗被昆虫吃掉了，一棵移植得不好长不起来，最后只有这棵。虽然只有一成的成功率，但，也许如此更心存感激，再也不敢有侥幸的心态。我并没有施肥，因为想先试试看它原本的模样，结果它长得非常“瘦”，也不算很高。
一年两年5年，10年……20年之后，你是一个怎样的自己？
给你一个确切的日期，2028年的10月，如果有幸仍然活着，在你的想象中，你是怎样的？
生活无常，它有很多我们难以预料的状况，但有些事情是不会改变的。
也许你脑海有出现过这种种问号，我认为我们都应该给自己一个明确的答案，答案是你的选择。这些选择加起来，大概就是你的后半生了。
重点说一下家庭吧。相信到某一个时间点，你会突然深深地意识到你需要为家人负责任，尤其是父母。刚开始心里会很不安，有一种难以置信自己要长大再回头去照顾父母的恍惚。然而这是必须要有的生命过程，我们从不会照顾自己，到懂得照顾自己，到懂得照顾别人，到不能自理。
去理解你的父母，你才会知道应该如何照顾他们。有时候你认为的好，在他们看来并不是好，千万不要因为一时的情绪不小心伤害彼此的感情。父母不愿意让你麻烦，父母不愿意让你觉得负担，父母不愿意你不开心，你知道吗，他们真的会选择隐瞒很多想法和感受，就像你对他们那样。如果亲人之间，钱多会作怪，钱少也作怪，爱不懂得如何爱，很悲哀，很悲哀。
好好做你生活的选择，不要等到你有足够力量才想起其他人，让你自己和你在乎的人之间多一分理解和体谅。怎样都好，有机会拥抱彼此的时候别轻易松开手。生命只有一次，大家都一样时间有限，所以没有理所当然的爱与付出。
我从每一个朋友那里得知，每个人有自己的故事，独一无二的故事，我只是喜欢当听众和观众。若干年后，我依然是一个愿意专心听你说话的人。
昨天刚好说起，朋友向我诉苦的情况，每每他们说完之后会有所自觉，比起我走过的路途，他们的困扰经常是小巫见大巫，若是我依然好好的，他们也就没有过不去的。当然，每个人的际遇不一样，每个人承受之重也不一样，因此不可比较。可是啊，如果比较困难可以让他们心里稍微好受一些，又有何不可？
我生活中总是充满波折，一波三折，再折，之前其实习惯了，但说真的，生活要有故事才堆叠起生命的厚度。其中之一，我拥有很多好朋友，这也许与我对自己生活的理解高度呼应。假如我没有那么多的感悟，我也不会有那么多朋友。
不久之前我在书中读过这样一句话，你无法理解为何事情总是发生在你身上，直到后来你遇见了正在经历你的过去的人。一点都没错，我很多时候会莫名其妙对某一些人特别关心和疼爱，仔细想想，单纯因为他们正处的状态与我的曾经相似。我们寻一辈子也是在寻觅能了解自己的人，我能做几分自然会做几分。
前面好些年我孜孜不倦地出走，去寻找每一个我将寻获的人。当中很多失望、难过，人性有它令人刺痛的面向。最后我还是找到了，这个世界依然存在着许多愿意善良的人，“保育”他们的善良，应该是我人生终极目标。
拥有一群自己关爱的人，这是莫大的恩赐，我离不开他们，不愿意。常常提醒我自己不要去在意在他们心中是怎样的，我只要聆听他们，关心他们，就够了，只要一在意，就会起了私欲，会想要占有，患得患失。当然，这其实是重要的，我在他们心中的形象和位置很大程度决定了我对他们有怎样影响。我不够包容，朋友不敢坦诚；我不够坚强，朋友不敢依靠；我不够重要，我说的话便可有可无。
学会从在意不在意之间取一个平衡，花了很长时间。等到自己懂得了，步伐已经开始往朋友身后退下去，白云总需要有蓝天去衬托它，人们才能欣赏它的千变万化，蓝天何曾因此显得失色？白云需要蓝天，蓝天需要白云。
也许每个人都不像我想象中那么完美，我还是选择了某某一些人，打算一生藏于他们身后，把他们安置在我心中。
如果说每个人都有渴望，但这渴望只能发生在心底，那是悲伤的。
在我的梦里，有另一个世界。起初我觉得单纯是一场梦，偶然而已。一天一天过去，我发现我的梦异常真实，像是存在于另一个空间的现实生活。
无论睡觉或是醒着，生活在不断活动之中延伸下去。这是我双倍的人生，我不禁好奇对我来说，到底什么是真实，什么是梦。同一个存在意识，有着不同的性别，不同的年龄，不同的身份，但两个世界存在的人却大同小异。
梦里永远停在同一个日期，发生的事却永远不会重复，这让我感觉现实中的时间推进才是真正的幻想。在那里我看她开朗无比，笑迎苦涩，她的光芒不会因为年华老去而黯淡，像世间不曾凋谢的花朵。她是我的光，有她才有我和我的影子。我是爱她的，她也是爱我的。可是难以接受，现实中她如此孤傲无情，她虚伪，众人偏偏对她百般恭维。我根本不想多看她一眼，却忍不住多看一眼。我起初不知道如何应对这样的落差，原来同一个人，可以有两张差别很大的面貌。看着她的好，我不得不记得她的不堪；看着她的不堪，我也不得不念她的好。
如果一个人有两份记忆，日夜交叠，大概就会像我这么错乱，不敢把真实当作真实，不敢把虚幻当作虚幻。我常常跟朋友开玩笑说我用了25年活到了50岁的心，也许不会有人明白心中的双倍情感与孤独，浮沉于世的忐忑。
梦中的那个世界是我既熟悉又陌生的，无论它是否存在，也真实地影响着我，是我的一半。那一颗心，又该如何钟情二人？
注：很久没有练习也很久没有靠想象力写一些不存在的东西，写到我自己有点错乱了
今天弟弟问起族谱的事情，字辈的尊卑排列，我翻开族谱，一一向他解答。瞬间忘了自己心里郁闷。
我对历史有特别的情意结，对自己家族的过去，很好奇也很在意。我大概是我们这一代子孙当中最清楚族谱，还有家族历史的人。听了很多先辈们的故事，有些传说中的人物，有的甚至我只见过名字，不见其人其像，但渐渐地他们也成为我精神上的支撑。
每一代人有自己的苦与乐，很多时候都不是平安顺遂的，尤其我的太祖父，他的人生完美诠释了高低跌宕，出生时家境蛮富裕，算是含着金汤匙出世，长大后面临家道中落，从少爷变成下南洋的苦力，之后带着自己儿子一起打工，后来身子便熬不住，撒手人寰。
祖父很小就开始跟着太祖父打工，太祖父去世之后，连办丧事的钱都没有，孤零零唯有依靠在附近的亲戚才把丧事办完。从此以后养家的重担落在他肩上。
仿佛是一场一场梦，因为过去了，似乎不曾真实存在。他们的人生如出一辙——福祸相依，苦与乐同。
每个人都有各自艰难的时刻，他们虽然只是普通人，却也做了他们的本份，过完他们的一生。作为后人，他们一生的荣辱能起到鼓励的作用，他们以前在困境中坚毅，我们也可以做到。顺境是一时的，逆境也是一时的，生活无常，才称之为生活。
该面对什么就面对什么，事情是这样发生了就不要总是忧愁为何不是那样发生。我们迟早也要消失，成为后辈的一场一场梦，他们也会知道我们这些梦里苦与乐同，直到这些梦终于不知所踪。
天上的明月是从什么时候开始有的？
有个朋友我叫她“太阳”，她总是很乐观开朗有干劲。大概很多人都不知道，其实也有“月亮”。我们是在月亮的季节相识，中秋节、月全蚀，我们头一次单独聊天，是满月。
月亮让人感觉冰冷、遥远，她很被动，她纹丝不动好像都不在意，但她一直都在。也许很多时候我们也只是想要一个永远不会嫌弃自己的人在身边。
我希望她成为我的好朋友，刚好她也能成为我的好朋友。这是我们的运气。
四年前的今天，我们因为同时拿到一个橙色的便利贴，所以我们相遇了。因为便利贴……想想也太儿戏。
那真的是一个我们各自都不以为意的遇见，那段时间遇见的人不下四五百，何况她那么地“路人甲”。
我们第一次聊天，约在凌晨12点。第一眼注意到的是她的大红花短裤，就这样出来，不怕夜里冷啊。在我宿舍楼下聊了大概两三个小时，我觉得这个人友善，至少不八卦不做作。
时间允许的时候会约着吃晚餐，大家起初看见我们待在一起的反应很统一：“原来你们认识啊？”。一起吃饭聊天，相处多了知道她是很值得信任的人，当时我们在办同一个活动，不同部门，各有各的难，经常在聊各自的情况和想法，渐渐得到理解。
刚上大学那会儿我经常生病，我不是病着，便是刚病好不久，她老在说多喝水啊，多休息之类的话，后来她就成了我大学里的妈妈。
凌晨，刚刚从妹妹那里回来。
自从她上大学后每次见到她，大概都是她很筋疲力尽的时候，看见她那副模样，其实我也不会再想要和她一起去什么地方。
原本想去散步，结果就去了她家。看她忙东忙西，陪她读书做功课。见到她之前感觉很多话想说，见到之后那些话“烟消云散”，所以在她面前的我，很少主动搭话。对我来说，安安静静和妹妹待在一起感觉很疗愈。人在身边，我因为感觉舒畅而沉默，能让我有这种自然反应的人，特别特别少。
几个月前我其实打算到外国去工作，也有机会，但好一些原因，我决定不要离开，其中之一是因为她。我们从来都离对方很远，好不容易才聚在同一个地方，这是有选择的情况，我们能陪在彼此身边多一两年也是好的。我现在已经不会去相信“以后还有机会”“来日方长”这种鬼话，哈哈哈哈哈哈
现在，现在怎么样最重要。
大喜大悲那些风浪，也许会有很多人给予关注、关心，可生活绝大部分是平凡的日常，这些日常之中我们能共享的，也许只有陪伴。弄清楚什么人对你而言最重要，无论是父母家人朋友，让他们在平凡的日子拥有你的陪伴，我想真正懂得珍惜才会做得到。
当初她是弟弟的同班同学，刚上中学，还很小。认识几个月后搬离了，好久才见一次，每年都是碰巧约上。远远陪着彼此，她知道最多我的挣扎、思考、选择，她知道最多我的盘算、心机、无情。一晃眼8年了，我们都已经不是以前那个自己，她在我心里占的位置越来越重要，情同手足，又怎么舍得割舍分毫？唯有珍惜。
今天晚上又回到这个曾经很熟悉，渐渐感到陌生的地方，因为今天是工商管理系的迎新日。4年前，我是在人群之中的其中一位；4年后，一切已经改变。
今年稍微特殊。平常用于活动的场地正在装修，被迫挤在这么小的空间活动。但特殊有特殊的好，充满回忆的角落跟别人不一样。
我去看了正在装修的图书馆和活动空间，相比以前实在是太漂亮了，图书馆的柜台像酒店柜台那么精致。实体设备的进步，需要被珍惜。
我不喜欢人群的喧嚣，大多时刻是安静待在一旁，或看看周遭那些很久不见的coursemates，juniors，或专心感受一下自己的感受。
物是人非，新生大概也重复着同样的步伐，唱着一样的会歌，有着相似的疲惫，相似的欢乐……那些岁月远去，它越来越远，我，不断地往前走。
眼前是迎新，新人新事新气象。如果说作为一个学姐，我寄望他们能找到突破点，善用资源去做真正有意义的事情，而不是前人做了什么便接着做。我们的学术水平应该远远称不上是世界百大，钻研知识这件事，教授也许可以辅助，其实全靠自身的行动。在大学，用心深入钻研本科是多么正常不过的事情，但又有多少人付诸行动呢？学术是基本功，课外活动是额外的帮助。
最近跟朋友、学弟妹聊天，很容易聊到一个点上去，就是我们念的科目它不像会记、工程、科研、语言、医学，甚至教育，念完之后会有某某个行业中相通的专业知识和技术，进而投入到自己未来的职业。好一些人的尴尬是念完了好像什么都没有改变，缺乏专业知识又缺乏实践能力。学习只为了应付考试，再多点用心也没有。一纸文凭，真是仅仅一纸咯。
说着说着挺沉重……换个话题。
如果说一定要有毕业感言，这是我的真心话，给我亲爱的学弟妹。
后来的我没有那种站在高峰上许下梦想的憧憬。一个人身上有着什么，便会想什么做什么，这是一种自然。我不可能获得我内心原本就没有的东西，这也是自然。
我知道自己有各种不同的特质，相信大多时候比一般人做得更出色，所以以前认为既然有天赋，上天不会白白给自己这样的能力，它必定需要贡献。我总是希望自己能为更多人做更多的事，“利他主义”在我心中根深蒂固。尤其，生活在这种思想催化之下变得更像我向往的那个模样。
一切都在演变成我想象的那样，当中有什么问题呢？我毫无觉察。
单单依靠自己没有办法做到的时候，生活会发生一些“困难”“挫折”“低潮”，来“协助”我们。也许生命中的痛苦都是善意的。
昨天不断地提醒自己晚上7点半要准时看直播，怕自己忘记，索性在5点就打开了直播页面，倒数五分钟直播就一直在看网民的留言。大家都特别期待。
毫不夸张，听一两首歌，感觉自己要喷泪了。那是自己默默喜欢很久很久的人，从来都是既遥远又靠近的陪伴，平时不会谈起，只要有消息又会特别关注。也许这么多年后，我们听的已经不只是歌，还有我们自己曾经在不经意时注入的情感。人生过了一个个阶段，她们的什么歌代表这什么时候的我们，回忆与感情之间的连结无法切割，我想如果你也有喜欢很久很久的偶像，你也一定懂得我的意思。
我极少会用“偶像”这个字眼，在遍地都称为女神男神的时代，有多少真正拥有许多好品质，经得起岁月的考验，且值得与之学习的人？印象非常深刻，当时我刚上中六念书，有一天在家看了她们台北爱而为一演唱会彩排和幕后花絮，看完之后很开心因为她们互动和谈话非常欢乐。最重要的是，她们让我意识到自己一个积累多年的错误。我以前做事情总是超严肃超认真，她们非常到位地示范了其实我也可以用相对快乐和放松的方式去完成某件事情。认真是好事，但过于严肃往往会让自己和身边也在辛苦的人觉得更加负担。后来，我也明白她们的态度是很可行的，永远在手头上的工作找到乐趣，去享受它，不只有效率地完成任务，而且不那么觉得累或辛苦。如果可以快乐地一起把事情做好，为什么不呢？
朋友都知道我特别特别喜欢田馥甄，从她还没有单飞发专辑，我已经在等她的作品。2010年，她第一张专辑，Love，接着My Love，渺小，日常，还有她给电影电视剧唱的单曲，几乎每一次都看得到她的思想，她自己想要通过音乐带出的意义。为什么后来，就是现在会这么这么喜欢她，除了她真的唱得非常好之外，大概是她的歌能呼应我这几年想法的转变。
Love，爱自己；
My Love，怎样去爱你爱的人；
直奔重点。
身边有各种性格的朋友，虽然大家开始工作后，日常生活大致相同：上班、加班、下班；到家糊里糊涂不知道做了什么，睡觉；工作的时候期待假期，假期的时候期待更多假期。
然后逐渐从阳光开朗，变得麻木哀怨。
当然，有例外。这些成为例外的朋友，要嘛很自律，要嘛很有自己的想法，他们怀揣着不一样的目的，但做了一样的动作。
他们以日复一日规律的生活和收入为基础，慢慢活成自己向往的模样。因为有自己的兴趣爱好，下班后、假日，时间安排以这些活动为优先，能有一些时间也有金钱去支持自己去做喜欢的事情，该是多么快乐？工作自然有它的压力，但毕竟我们不是为了工作而活着的。也许以前是课业占据太多，造成他们的爱好几乎无处安放了，也许再过几年又会自己组织家庭，到时候更不会有心思去做。现在不做，还能等，等退休，哈哈哈哈哈
过上几年完全是自己喜欢的生活，其实不奢侈，不遥远。拒绝自己不想要的事情，拒绝让人轻易扰乱自己的生活。我想我们需要向他们多多学习。
晚上的时候约了弟弟和嘉艺吃饭。巴士站对面一排一排的老树，风吹过来，翠绿树叶随着枝桠在摇摆，一去……一回……衬托着傍晚时分的天空，各种色彩争相辉映，无论怎么看都美，美。安静也美，摇摆不定也美。
看入神，又抽离。这些不起眼，不经常被人们所注目的小事，看在我眼里每每像时间缓慢下来那般，需要全神贯注欣赏，它们都不说话，却像在倾诉、在陪伴。陪伴着也许永远不会理解自己的世界，这点倒是与人无太大区别。
回过神来，发觉自己应该很久没有这样专注欣赏四周的细节。自从大病，精神一直不怎么好，既没有心情，也没有专注力能用在这件事情上。有一段比较长的时间，我没办法单独出门，也不敢。以前我会喜欢自己一个人到处去走走，探索探索大城市的角落。现在恢复了，这样一个人出去，心中感恩，知道自己不容易，对自己更加珍爱。
我依然是我，只是有所改变。
生命中的每一件事都在影响我，这种改变或许能让我更接近自己，活得更像我。长大后越来越成熟的自己，是最熟悉也陌生的。生活唯一不变的定律就是变，承认这种变，相信自己无论怎么变也能过得好，这是对生活的信心。你想想没有信心该怎么活呢？
“压力会让你更专注。”这是《红海行动》里的一句对白。对于我们生活中不擅长、不曾尝试的事情，我们总是缺了自信，无法完全相信自己，害怕不能好好完成，因而感到压力。
之前写的非常多文章，都是我写给自己看的。习惯性对自己要求过高，这不是为了别人的期待，我根本不屑别人怎么想，只是我在乎能不能达到自己渴望的状态。
有一次面试的时候，面试官，他是部门经理，聊了之后他在最后问我：“你是不是完美主义者？”
我想了想，然后这样回答：“也许看在别人眼里，我是完美主义者，尤其对我擅长的事情，大小细节都做到尽善尽美。但是，其实我觉得我不是。我跟别人很大的不同在于我常常相信、判断得出事情能做得好到哪个层面。别人认为不能，所以做A到B，反正够交差，所以C是可以放弃的。然而C在我眼中是可以做到的，只要再努力一点点，或者有能力协调好A和B和C。”
看待事情的格局、心态与自身的能力之间的结合，对设定目标有很大影响。所以，每每设定给自己的目标也好、标准也好，让自己承受非常大的压力。确实，压力会让人更专注，压力之下取舍会特别明显，我重视什么不重视什么也更加明显。舍去不那么重视的，才有更多心神去专注在事情上。
从小到大我唯一不需要烦恼的，就是我自己的事情；行则必至，做则必成。自己对自己要求很严苛，但我觉得值得。
能够压垮我，应该是我自己以外的人事物，就像我对别人比较宽容，比较情感泛滥。
“不要跟别人比较”，这是现在很common的主张。可是很好笑，当我觉得自己很差，不好的时候，我会叫自己出去跟同龄人比较一下。十几年的用功，即使不是非常好，也不会是很差。
缺点，要很现实地判断出来；优点，也一定要很现实地观察出来。压力在每个场景都会存在，与之共处会是很好的鞭策方法。
了解自己的整个状态，明智地去做生活中一连串的选择与安排。
这半年一点都不好过，不能在意休息的时间是不是太长了，也不能灰心。
今天又是被拒绝，我说心凉了半截，
小车油问我：“那还有半截呢？”
“那半截是留给我自己的，不能凉。”
自己心里清楚，谷底反弹靠的不只是运气，它需要精准的判断。反弹不起来，即使重新开始，我想我也不甘心将就。
忍人所不能忍，才能得人所不得。我不愿意辜负自己一直以来的努力。
我相信时机会到来。
路虽难行，但总会挣够淡然去回眸自己的一路艰辛。
坚强不表示我们不会痛， 学习给自己的生命多一些仁慈， 别让你的灵魂死在人生中途。
我们生来是船夫，是自己灵魂的摆渡人。在我们的小舟上，永远没有乘客，只有匆匆相遇，却又匆匆离去的船夫们。
人海无边无际，海阔天空，令人陶醉而迷茫。看不见曲折，曲折在心中；看不清远方，远方我们有一个家。
曾经我如此筋疲力尽，想打破小舟上的酒，点一把火，连人带舟烧成灰烬。曲洋与刘正风，唱一曲笑傲江湖，绝脉而死，壮烈而隽永。
当时，我就是怀着那样的心情，在自己消耗殆尽的时刻，走上舞台，感觉那是第一次，也会是最后一次。想死的心都有，忧郁症焦虑症又能算什么？表演结束之后，我独自一人在外面待了好一阵子，尝一尝心中那生无可恋是怎样的滋味。
汪洋，泛舟，望流水潺潺，望远方隐隐约约的轮廓。一切，仿佛可以就此静止。
生活中不管我们各自正在经历什么，顺境也好，逆境也罢，心怀一颗平和而快乐的心，比什么都强。生活，生，活。拥有生命却经常痛苦地活着，真是一种浪费。
养病期间，我每一天醒来，都会走到镜子，发自内心对自己笑一笑。久而久之，这已经成为习惯，我只要在镜子上看见自己的脸就会对自己微笑。
快乐是生活非常重要的支点，无论我们拥有多少，我们曾经拥有多少，我们不曾拥有又多少。每个人也许都有所追求，只是要记得每一天问自己：“我今天快乐吗？”
我没有打算长篇大论，简短地说一下。
通常，我们对于身边的一切会有所期待或者是预料，而且我们会希望事事顺心。当事情的发生符合我们的期待和预料，我们倾向快乐，反之，事情没有符合我们的期待和预料，我们倾向不快乐。对吗？
你就像一个影子，总是那么靠近，又似触不可及。
似有似无，皆因一个字：等。
其实时间是伟大的作家，它早已安排好你我出现在彼此的故事中，每每望着你走近又走远的身影，我在想你到底是我的谁。
一指弹顷啊！
我等你从影子里走出来，与我并肩而行的这一天。这一等，是两年。这一等，幸好只是两年。
时间它编写了开头，但愿这故事不会有结尾。
