你看夜空漫天闪闪星星，是谁碎了的心，等到天空完全暗下来了才会看得见，但不是已经迟了吗？听来如此伤感。
也许一成不变太可怕，人一旦经过岁月洗礼，攀越一座座山丘受挫折洗涤，我们就会改变，变成自己陌生的样子，熟悉了又再改变，一辈子。所以人与人总是走着走着，就走散了，走着走着，又哭了，一辈子。
到底什么人可以永远在身边？不妨问一问，我自己又能永远陪伴谁？自己答不出的问题，就不要强求。
聚聚散散，我们的生活正是这样推展开来，我们要遇见某些人，我们需要离开某些人，这些欢喜雀跃，这些悲伤难捱，点点滴滴，汇成记忆的长河，即使逆流而上再也不能寻获当时的那个人，那个或可恨或慈悲的人。那个人，也许是我们自己。
有些人是要来珍惜的，有的人却是要用一辈子去怀念。我永远被某个人惦记，就像我永远有个时时牵挂的人，纵然遥远，却是我可以给予的永远，我的地久天长。
相信很多人和我一样，对于自己喜欢的事物，有一种孜孜不倦的迷恋，一旦喜欢了，自然而然重复同样的动作，谈不上“坚持”这么沉重，只是每一次身体力行去做的时候，心里都觉得舒服，永远享受那样的感觉。有人说这是所谓的爱好，有人一生沉醉自己的爱好，成为自己的生活方式和态度，甚至成了匠人。也许很多时候我们忠于自身的爱好多于任何身边的人，因为人性会令人失望受伤，但爱好不会。
我大概小学一年级二年级开始对花花草草产生兴趣，我生长在小乡村，其实每家每户都有在种花种树种菜，司空见惯。在环境熏陶，还有接触多了，我越来越喜欢植物。
第一次独自开始种花是三年级，父母以为我只是一时兴起，没有多说什么，让我在篱笆外面自己“玩”。傍晚去朋友家里拿了两三种花的幼苗（当然要挑容易照顾的花），回来把杂草清理干净，挖泥土，把花苗种下去，浇水。每天傍晚浇花，除杂草，偶尔晚上去抓蜗牛、跟爸爸讨一点点植物的肥料。过一段时间花花草草长起来，亲眼见到开花，我更确定这是自己很喜欢的事情。现在回想，一个九岁的孩子种花种得似模似样真的很不错，而且它容易培养责任感，不浇花花就不行了，你可以懒惰，但懒惰有一个很清晰的代价。
我觉得大概也是因为这个爱好，让我很早学会安静下来，专心做自己正在做的事情。打理花草常常是很安静的状态，它们不会说话嘛，哈哈哈哈。蹲或者坐在花草之间，拔杂草，看它们一天一天的变化。尤其花开之后，一朵花可以来来回回欣赏很多遍，每一朵花有自己的美，就像人那般。我们常常说红花绿叶，很难想象如果红花没有绿叶。花无百日红，我们生活大多时候处于只有绿叶盛开的时候，不因为那是我们仅有的而被迫喜欢，我喜欢因为这是我们原有的模样，真实的模样最恒久不变。
距离我第一次种花，已经十几年了，父母后来挺佩服的，这么认真在“玩”，大多日子每到傍晚我都会在庭院，玩着玩着就玩大了，单单浇水也耗了蛮多体力，培育新苗，移植，除草。培育新苗真的很难，天天失败很正常，但天天失败还是得天天尝试。
一年两年5年，10年……20年之后，你是一个怎样的自己？
给你一个确切的日期，2028年的10月，如果有幸仍然活着，在你的想象中，你是怎样的？
生活无常，它有很多我们难以预料的状况，但有些事情是不会改变的。
昨天刚好说起，朋友向我诉苦的情况，每每他们说完之后会有所自觉，比起我走过的路途，他们的困扰经常是小巫见大巫，若是我依然好好的，他们也就没有过不去的。当然，每个人的际遇不一样，每个人承受之重也不一样，因此不可比较。可是啊，如果比较困难可以让他们心里稍微好受一些，又有何不可？
我生活中总是充满波折，一波三折，再折，之前其实习惯了，但说真的，生活要有故事才堆叠起生命的厚度。其中之一，我拥有很多好朋友，这也许与我对自己生活的理解高度呼应。假如我没有那么多的感悟，我也不会有那么多朋友。
不久之前我在书中读过这样一句话，你无法理解为何事情总是发生在你身上，直到后来你遇见了正在经历你的过去的人。一点都没错，我很多时候会莫名其妙对某一些人特别关心和疼爱，仔细想想，单纯因为他们正处的状态与我的曾经相似。我们寻一辈子也是在寻觅能了解自己的人，我能做几分自然会做几分。
前面好些年我孜孜不倦地出走，去寻找每一个我将寻获的人。当中很多失望、难过，人性有它令人刺痛的面向。最后我还是找到了，这个世界依然存在着许多愿意善良的人，“保育”他们的善良，应该是我人生终极目标。
拥有一群自己关爱的人，这是莫大的恩赐，我离不开他们，不愿意。常常提醒我自己不要去在意在他们心中是怎样的，我只要聆听他们，关心他们，就够了，只要一在意，就会起了私欲，会想要占有，患得患失。当然，这其实是重要的，我在他们心中的形象和位置很大程度决定了我对他们有怎样影响。我不够包容，朋友不敢坦诚；我不够坚强，朋友不敢依靠；我不够重要，我说的话便可有可无。
如果说每个人都有渴望，但这渴望只能发生在心底，那是悲伤的。
在我的梦里，有另一个世界。起初我觉得单纯是一场梦，偶然而已。一天一天过去，我发现我的梦异常真实，像是存在于另一个空间的现实生活。
无论睡觉或是醒着，生活在不断活动之中延伸下去。这是我双倍的人生，我不禁好奇对我来说，到底什么是真实，什么是梦。同一个存在意识，有着不同的性别，不同的年龄，不同的身份，但两个世界存在的人却大同小异。
梦里永远停在同一个日期，发生的事却永远不会重复，这让我感觉现实中的时间推进才是真正的幻想。在那里我看她开朗无比，笑迎苦涩，她的光芒不会因为年华老去而黯淡，像世间不曾凋谢的花朵。她是我的光，有她才有我和我的影子。我是爱她的，她也是爱我的。可是难以接受，现实中她如此孤傲无情，她虚伪，众人偏偏对她百般恭维。我根本不想多看她一眼，却忍不住多看一眼。我起初不知道如何应对这样的落差，原来同一个人，可以有两张差别很大的面貌。看着她的好，我不得不记得她的不堪；看着她的不堪，我也不得不念她的好。
如果一个人有两份记忆，日夜交叠，大概就会像我这么错乱，不敢把真实当作真实，不敢把虚幻当作虚幻。我常常跟朋友开玩笑说我用了25年活到了50岁的心，也许不会有人明白心中的双倍情感与孤独，浮沉于世的忐忑。
今天弟弟问起族谱的事情，字辈的尊卑排列，我翻开族谱，一一向他解答。瞬间忘了自己心里郁闷。
我对历史有特别的情意结，对自己家族的过去，很好奇也很在意。我大概是我们这一代子孙当中最清楚族谱，还有家族历史的人。听了很多先辈们的故事，有些传说中的人物，有的甚至我只见过名字，不见其人其像，但渐渐地他们也成为我精神上的支撑。
每一代人有自己的苦与乐，很多时候都不是平安顺遂的，尤其我的太祖父，他的人生完美诠释了高低跌宕，出生时家境蛮富裕，算是含着金汤匙出世，长大后面临家道中落，从少爷变成下南洋的苦力，之后带着自己儿子一起打工，后来身子便熬不住，撒手人寰。
祖父很小就开始跟着太祖父打工，太祖父去世之后，连办丧事的钱都没有，孤零零唯有依靠在附近的亲戚才把丧事办完。从此以后养家的重担落在他肩上。
仿佛是一场一场梦，因为过去了，似乎不曾真实存在。他们的人生如出一辙——福祸相依，苦与乐同。
天上的明月是从什么时候开始有的？
有个朋友我叫她“太阳”，她总是很乐观开朗有干劲。大概很多人都不知道，其实也有“月亮”。我们是在月亮的季节相识，中秋节、月全蚀，我们头一次单独聊天，是满月。
月亮让人感觉冰冷、遥远，她很被动，她纹丝不动好像都不在意，但她一直都在。也许很多时候我们也只是想要一个永远不会嫌弃自己的人在身边。
我希望她成为我的好朋友，刚好她也能成为我的好朋友。这是我们的运气。
四年前的今天，我们因为同时拿到一个橙色的便利贴，所以我们相遇了。因为便利贴……想想也太儿戏。
凌晨，刚刚从妹妹那里回来。
自从她上大学后每次见到她，大概都是她很筋疲力尽的时候，看见她那副模样，其实我也不会再想要和她一起去什么地方。
原本想去散步，结果就去了她家。看她忙东忙西，陪她读书做功课。见到她之前感觉很多话想说，见到之后那些话“烟消云散”，所以在她面前的我，很少主动搭话。对我来说，安安静静和妹妹待在一起感觉很疗愈。人在身边，我因为感觉舒畅而沉默，能让我有这种自然反应的人，特别特别少。
几个月前我其实打算到外国去工作，也有机会，但好一些原因，我决定不要离开，其中之一是因为她。我们从来都离对方很远，好不容易才聚在同一个地方，这是有选择的情况，我们能陪在彼此身边多一两年也是好的。我现在已经不会去相信“以后还有机会”“来日方长”这种鬼话，哈哈哈哈哈哈
现在，现在怎么样最重要。
今天晚上又回到这个曾经很熟悉，渐渐感到陌生的地方，因为今天是工商管理系的迎新日。4年前，我是在人群之中的其中一位；4年后，一切已经改变。
今年稍微特殊。平常用于活动的场地正在装修，被迫挤在这么小的空间活动。但特殊有特殊的好，充满回忆的角落跟别人不一样。
我去看了正在装修的图书馆和活动空间，相比以前实在是太漂亮了，图书馆的柜台像酒店柜台那么精致。实体设备的进步，需要被珍惜。
我不喜欢人群的喧嚣，大多时刻是安静待在一旁，或看看周遭那些很久不见的coursemates，juniors，或专心感受一下自己的感受。
物是人非，新生大概也重复着同样的步伐，唱着一样的会歌，有着相似的疲惫，相似的欢乐……那些岁月远去，它越来越远，我，不断地往前走。
如果说一定要有毕业感言，这是我的真心话，给我亲爱的学弟妹。
后来的我没有那种站在高峰上许下梦想的憧憬。一个人身上有着什么，便会想什么做什么，这是一种自然。我不可能获得我内心原本就没有的东西，这也是自然。
我知道自己有各种不同的特质，相信大多时候比一般人做得更出色，所以以前认为既然有天赋，上天不会白白给自己这样的能力，它必定需要贡献。我总是希望自己能为更多人做更多的事，“利他主义”在我心中根深蒂固。尤其，生活在这种思想催化之下变得更像我向往的那个模样。
一切都在演变成我想象的那样，当中有什么问题呢？我毫无觉察。
单单依靠自己没有办法做到的时候，生活会发生一些“困难”“挫折”“低潮”，来“协助”我们。也许生命中的痛苦都是善意的。
昨天不断地提醒自己晚上7点半要准时看直播，怕自己忘记，索性在5点就打开了直播页面，倒数五分钟直播就一直在看网民的留言。大家都特别期待。
毫不夸张，听一两首歌，感觉自己要喷泪了。那是自己默默喜欢很久很久的人，从来都是既遥远又靠近的陪伴，平时不会谈起，只要有消息又会特别关注。也许这么多年后，我们听的已经不只是歌，还有我们自己曾经在不经意时注入的情感。人生过了一个个阶段，她们的什么歌代表这什么时候的我们，回忆与感情之间的连结无法切割，我想如果你也有喜欢很久很久的偶像，你也一定懂得我的意思。
我极少会用“偶像”这个字眼，在遍地都称为女神男神的时代，有多少真正拥有许多好品质，经得起岁月的考验，且值得与之学习的人？印象非常深刻，当时我刚上中六念书，有一天在家看了她们台北爱而为一演唱会彩排和幕后花絮，看完之后很开心因为她们互动和谈话非常欢乐。最重要的是，她们让我意识到自己一个积累多年的错误。我以前做事情总是超严肃超认真，她们非常到位地示范了其实我也可以用相对快乐和放松的方式去完成某件事情。认真是好事，但过于严肃往往会让自己和身边也在辛苦的人觉得更加负担。后来，我也明白她们的态度是很可行的，永远在手头上的工作找到乐趣，去享受它，不只有效率地完成任务，而且不那么觉得累或辛苦。如果可以快乐地一起把事情做好，为什么不呢？
朋友都知道我特别特别喜欢田馥甄，从她还没有单飞发专辑，我已经在等她的作品。2010年，她第一张专辑，Love，接着My Love，渺小，日常，还有她给电影电视剧唱的单曲，几乎每一次都看得到她的思想，她自己想要通过音乐带出的意义。为什么后来，就是现在会这么这么喜欢她，除了她真的唱得非常好之外，大概是她的歌能呼应我这几年想法的转变。
Love，爱自己；
直奔重点。
身边有各种性格的朋友，虽然大家开始工作后，日常生活大致相同：上班、加班、下班；到家糊里糊涂不知道做了什么，睡觉；工作的时候期待假期，假期的时候期待更多假期。
然后逐渐从阳光开朗，变得麻木哀怨。
当然，有例外。这些成为例外的朋友，要嘛很自律，要嘛很有自己的想法，他们怀揣着不一样的目的，但做了一样的动作。
他们以日复一日规律的生活和收入为基础，慢慢活成自己向往的模样。因为有自己的兴趣爱好，下班后、假日，时间安排以这些活动为优先，能有一些时间也有金钱去支持自己去做喜欢的事情，该是多么快乐？工作自然有它的压力，但毕竟我们不是为了工作而活着的。也许以前是课业占据太多，造成他们的爱好几乎无处安放了，也许再过几年又会自己组织家庭，到时候更不会有心思去做。现在不做，还能等，等退休，哈哈哈哈哈
